每个女人都梦想着有一场从校服到婚纱的爱情。而我也一直做着这样的梦，并且我离实现这个梦仅一步之遥，可就这一步之遥的距离，却让我们从此咫尺天涯。

我已经好几个夜里没有好好睡过觉了，闭上眼，眼前浮现的全是我们在一起的点点滴滴，画面越多，心越痛，就像歌词里唱的“心痛的无法呼吸”。

我永远记得我刚进入大学的那天，一个人大包小包的来到陌生的城市，举目无亲，那种慌张和无助让我不知所措。

就在这时，一个浑厚的声音飘进我的耳朵：“这位同学，有什么需要帮助的吗？”我下意识的回头，只见耀眼的阳光照在了一个清瘦的男孩脸上，他面带微笑，耐心的等待着我的回答。

那一刻我不知是紧张还是激动，磕磕巴巴的说着不知道办入学手续的流程是什么，还没等我说完，他就稍显霸道的从我手里抢过行李，让我跟他走。

从入学检录到去后勤中心分配宿舍，再到去食堂办理饭卡，他陪着我走遍了校园的每个角落，边走边向我介绍着校园的一切，我全程看着他，但他的话我压根没听进去几句。

直到很久以后，我才知道那一天他推掉了所有迎接新生的任务，给我当了专职管家。按理说有新生报到，他只需要告诉新生报名流程或者指路就可以，不需要陪同。

当我问他当时为什么那么做时，他只是淡淡的告诉我，觉得我与众不同。就这样，我们一来二去的混熟了，我报了他所在的学生社团，他是部长，我是他手底下的干事。

每当学生会有活动，他总会把最轻松的工作交给我，却在社团评价中给我最高分。我们一起吃饭，相互问候，我和这个学长兼学生会领导没有任何的隔阂，相处很随意。

唯一的问题就是每次开会，他在台上发言，我就在台下一直盯着他，而他说的内容我却一无所知。很奇妙的现象，难以言表的感觉，也许那就是最初的喜欢吧。

当你眼中只有一个人到时候，世间万物都变成了虚空。一年后，他退出了学生会，而我成了部长，在那个没有微信的岁月中，我们靠着流量包里自带的500条免费短信额度，小心的聊着天。

直到有一天他说道：“我要退出学生会了，以后就靠你自己了”，而我鬼使神差的说了句：“啊？我喜欢的男孩要离开了？”

当我回过神后，赶紧想删除，可我手机上显示“对方已接收短信”，我知道发送成功了，但我不知道应该庆幸还是后悔，是应该佩服自己的勇气，还是后悔自己不矜持。

突然，手机来讯息的声音响了，我却不敢看。因为无论是什么样的结果，我都没有准备好去接受。虽然这么想，但是手还是不听使唤的按下了“打开”键。

这是我这么多年来看屏幕最紧张的一次，我也只有查高考分数的时候才会紧张到闭着眼睛一点点看。

昏暗的屏幕上显示着“实在抱歉，原本应该是我先说出这句话，让你一个姑娘家先说出喜欢你三个字，太为难你了。”

就此，“我为他亮着灯，他牵了我的手，我们这对男女嘉宾牵手成功”。后来的我们跟每对情侣一样，一起逛街，一起K歌，每天煲电话粥。

渐渐我发现每次消费都是他花钱，从没让我花过一分钱，而我也不想背负一个找了个大学饭票的名声，奈何每次他都能用不同的方式把单买了。

后来我跟他吃饭时无意间聊起来他退出学生会的理由，他口口声声说是因为学习压力大，时间不够用之类的理由。

可我发现真相不是他说的那样，他每次课余时间都在外面做各种兼职，不是肯德基，就是卖手机或者当饮料促销员。当后来我拆穿他的时候，他只是轻描淡写的说想让我生活的好一点。

我当时整个人都怔住了，真的是我太笨，我们都是普通家庭的孩子，生活费都不富裕，他一个学生怎么能负担住我们两个人的开销呢。

因为我家里是农村的，条件不好，别人家送孩子上大学，恨不能全家人出动，大包小包，连吃带玩。而我只能一个人来报名，因为能省下父母一起来回的路费和住宿费。

刚来到这个城市的前几年，我甚至不跟同学一起逛街，就怕他们的消费能力我跟不上，被同学嘲笑。而他看破我这一点却不说破，给我留了最后一点自尊。

当他说完那句话后，我忍不住的抽泣，不知是因为生在这样的家庭里觉得委屈，还是被他的话感动了。

他不会像琼瑶剧里的男主一样，张嘴闭嘴海誓山盟、舌灿莲花，他的话语一直很平淡，却字字都在我心中扎根。

而我在抽泣之余，傻傻的问了句：“我们会永远在一起吗？”他的回答依旧简洁：“你把‘吗’字去掉”。

我低下头笑了，在食堂的那个阳光明媚的下午，“非他不嫁”四个字暗暗在我心中生根发芽，任何人，任何事都无法阻拦。

除了考大学之外，从小到大没有一件事让我如此坚定。那时候的爱情如水晶般纯洁，如夏花般绚烂，“你说的我都听，你说的我都信，跟你在一起，不怕死，也不怕活下去”，突然感觉自己的形象变的高大，像一个战士，保卫着对方和这段感情。

可后来我们发现，在象牙塔中的我们还是Tooyoung,toosimple。我们一心要保卫我们的感情，可是根本不知道“敌人”会是谁，会如何进攻。

毕业后，我们打破了所谓毕业季既分手季的魔咒，一起留在了这个城市。虽然他比我早步入社会一年，但在这一年中，他经受住了社会上花花绿绿的考验，对我一直很好。

后来我也毕业了，也开始打拼。随着工作的忙碌，我们变得聚少离多，有时累的晚上互相打个电话道晚安的精力都没有。

尽管这样，我们心里一直都是满满的，因为这样打拼是为了我们的未来。没想到，我对未来的憧憬还没实现，眼前的问题就出现了。

这个问题不是我跟他的感情之间的，而是我的家里出了问题。自从我开始工作，父母就开始让我往家里寄钱。

他们口口声声说供养我这么多年，好不容易把我供出来了，也该为家里做点贡献，让他们享享清福了。其实享清福是假，他们是让我出钱帮忙养我的弟弟。

就在我大二的时候，我父母“老树发新芽”，居然给我添了个弟弟，比我小整整19岁，不知道是因为我出来上大学老两口在家里孤单，还是一直想要个男孩好传宗接代。

我经常开玩笑的说，我要是早点结婚，都能把这个孩子生下。可父母不知道大城市的生活成本有多高，租房、交通、吃穿和人际交往。抛去这些之后，我已经捉襟见肘。

同事总是取笑我说：“干脆把卫生巾的钱也省了吧”。

难道我不想吗？真希望我再也不来大姨妈，每个月还能少一笔固定支出。可既然父母都开口了，我也只能利用晚上或者节假日做兼职，把钱寄给父母。

而我跟男朋友的约会项目，似乎跟大学没什么区别，压马路，累了就奶茶店，连咖啡店都舍不得进，总之怎么省事怎么来。

即使是这样，我们依然深爱着彼此，互相鼓励，一起憧憬着属于我们美好的未来。“有情饮水饱”在那段时光里，我是相信的。

通过两年多的努力，我们的事业慢慢有了起色，终于能一点点实现我们共同规划好的未来。

他跟我回农村见了我的父母，我父母一见面上前就问男朋友家里几口人？父母是干什么的？家里房子在哪里？多大面积之类的极为现实的问题。

在平常的聊天中，也不失时机的聊着隔壁邻居嫁女儿，男方出了多少彩礼，远房亲戚结婚，男方给女方家买了多少克的金镯子。

所有的话题搞的我非常尴尬，而男朋友碍于我的面子，也只能强颜欢笑的附和着。经过这一次不愉快的经历，他跟我在一起似乎没有以前那么开心了。

我不知道他是对我的家庭有意见还是觉得娶我压力太大。我也只能是小心的试探着他心里的真实想法。而他为了照顾我的情绪，也是勉强的回应着我。看见他硬挤出来的笑容，我很心疼。

就在我们商量何时去领证的时候，母亲突然打来了电话。母亲给我传达了她和父亲对我婚事的要求，彩礼可以不要。

我一听，心里的石头终于落了地，心想父母还是疼爱我的，不想让我错过这段好姻缘。可我的感谢之词还没出口，母亲电话那头的“但是”就已经说出来了。

我一听这两个字，就知道没那么简单，母亲说他和父亲年龄也大了，可弟弟还小，他们照顾不了弟弟了，让我和我男朋友共同抚养我的弟弟。

我一听，脑子“嗡”的一声，心想这还不如要彩礼呢。彩礼有数，抚养弟弟可是个无底洞，况且七岁的弟弟已经不是靠吃喝就能满足的年龄，而是到了该花钱的时候，我跟我男朋友养活自己都困难，这怎么能负担得起啊。

正当我打算给母亲解释我的难处之时，母亲只有冷冷的一句：“你赶紧去想办法”，便挂了电话。我能有什么办法？这道题我压根无解。

但我还是想硬着头皮给男朋友说一下这事，或许他出于对我的爱，能够同意，也许只有百分之一的希望。但为了这百分之一，我赌上了他对我百分之百的感情。

用男朋友对我的爱做赌注，当时我觉得我是全世界最恶毒的女人，但我做这一切又都是为了跟他永远在一起，想到这里，我好像又有点能原谅自己。

当我把母亲的意图告诉他之后，他点燃了一支烟，当时我的预感就已经非常不好了。整整一根烟的时间，他没有说一句话，我一直像个等待最终审判的犯人一样。

这是我这辈子过得最漫长的一根烟的时间。烟熄灭了，他没有爆发，没有愤怒，依旧是轻描淡写地对我说：“亲爱的，你知道吗？这个世界上一个人哪怕再爱另外一个人，也无非像我爱你一样。”

“可是，我累了。如果抚养了你弟，过两年我们还会有自己的孩子，他两相差不到十岁，互相怎么称呼？我不敢去想周围人的眼光和评头论足，不知道怎么跟家里人交代，更何况我们现在根本没有能力抚养两个孩子，我更不可能因为你们家的孩子去牺牲我们自己的孩子。”

他用这种的语气和表情对我说过无数让我感动到不行的情话，如今还是这语气和表情，说出的每个字，每句话都针一样扎进我心里，之前有多幸福，现在就有多疼。

我突然站在原地一个字都说不出来，虽然他的回答让我难过，我却找不到任何一个理由来反驳。

最终他说出了那句：“我们分手吧，我想娶的是你，不是你们家”，说完头也不回的走了，非常坚决。

我相信在他点燃那根烟的时候，心里已经想了千百种能跟我在一起的方案，可全部都不成立，只能无奈的放弃。

他走后，我忍住抽泣，控制着抖动的手，给母亲拨通了电话，异常冷静地说：“妈，他退婚了，不会娶我了，弟弟还是你们自己养吧。”

没等电话那头说话，我就狠狠地把手机摔的粉碎，嚎啕大哭起来。

我恨啊，恨自己为什么生在这样一个家庭，恨自己为什么在听到母亲如此无理的要求后，没有断然拒绝，然后不顾一切的跟男朋友走。

我是个逃兵，没有守护住我爱情的堡垒，但谁又能想到，这爱情的堡垒，居然是被自己的父母攻破了。

后来，我们偶尔还有联系，彼此心照不宣的试图挽回这段感情，可是经过那件事之后，我们的感情就像断了的弦，再怎么接，音都不对。

后来，我通过邮箱给男朋友点了一首歌，李宗盛的《爱的代价》。

“也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，也让我心疼，也让我牵挂”。

再见了，我的青春。再见了，我那段刻骨铭心的爱情。也许我还会嫁为人妻，但再也没有一个人，能让我像在那个阳光明媚的夏天一样，害羞且幸福的低下头。